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小事 · 前半生只做一件事

导读:欢迎来到日报频道,这里为您提供了小事 · 前半生只做一件事的文章介绍,* * *我的前半生似乎一直在探索我想要找到自己想要知道自己是谁不顾一切代价似乎这是我生命的全部意义* * *三十岁左右(28~32)的你,现在处于什么状态?匿名用户我应该是这个问...

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我的前半生似乎一直在探索

我想要找到自己

想要知道自己是谁

不顾一切代价

似乎这是我生命的全部意义

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三十岁左右(28~32)的你,现在处于什么状态?

匿名用户

我应该是这个问题回答者里最惨的一个没有之一。85 年,女,今年 32,按大多数人的看法是虚岁 33,对于女人来说已经将要迟暮的年纪。没有工作,没有男友,没有存款,嗯,还有 1 万多的信用卡欠款,甚至没有一个稳定的家,东南西北的飘着,下一步还不知道在哪里。写到这里,你一定会想,姑娘,是什么让你把自己耽误了,又是什么让你把生活过得这么惨。是的,我曾经和你想要问的问题一模一样。甚至再仔细想想,觉得自己可以去死。你一定觉得我每天都在为嫁不出去焦虑,你也一定觉得我嫁人无望了,你一定认为我的人生或许没有翻盘的希望了,我曾经和你想的如出一辙,那么怎么办?去死?

我今年 32 岁,22 岁大学毕业,23 岁跨专业考研,26 岁在内地读完第一个硕士后前往北京一所大型知名央企工作,顺理成章的拿到了京户,虽然是集体的,可是似乎它却让我注定这辈子也回不了家。29 岁,我不顾全家人反对,辞去铁饭碗,只身前往某发达地区开始第二个硕士深造。然而,事情并没有想象中的那么顺利,毕业,工作。我挂科了,这意味着本该一年完成的学习我要延至 2 年,这就意味着 31 岁的我才能毕业,而这也同时意味着我已谈好的工作因为延期毕业没有能够及时拿到工作签证而付诸东流,虽然工作平台不好,但是那份工作是我职业生涯转行的一个契机,我一直都想做一点不一样的东西,同时也是我理想工作平台积累相关经验的第一步。这不是最糟的,就在同时我失恋了,我喜欢的人为了让我放弃在微信上大言不惭的告诉我他在等别的姑娘洗澡。我愤怒,哭泣,向朋友打电话哭诉。然而生活就是这样,只有更糟的等着你,与此同时我生病了,这场病几斤拿走了我的生命。后来,我住进了医院,一个人在医院度过了中秋节和国庆节,那段日子,我没有心情,像极了一句木乃伊,我躺在床上看着窗外的青山绿树,没有任何想法,我想那时的我眼神是空洞的。

上帝对我的眷顾是,延期毕业,生病住院的这一半年中我有充足的时间来恢复健康,来整理错乱的人生观,来治愈多年来抑郁的毛病,而不用担心被老板炒鱿鱼或者耽误工作,在这一点上,我是幸运的,也是感恩的。从 27 岁到 32 岁,我的人生发生了巨变,从一个内心没有声音的哑巴姑娘变成了一个能够听到内心呐喊的人。尤其在我出院以后,整个人像是出生的婴儿般缓慢的观望着,回应着这个世界,而在这样的节奏中,我第一次真切的感受到了自己的存在,像是找到了自己。我不愿意过被世俗定义的人生所以选择大龄出国,我不愿意像大多数人一样走流水线一样的人生所以选择跨专业考研,我清楚的知道这一生要给自己留点东西。我的前半生,似乎一直在探索,我想要找到自己,想要知道自己是谁,不顾一切代价,似乎这是我生命的全部意义。于是,22 岁到 32 岁,我除了积累了两个不同领域的硕士学位之外,除了知道自己适合什么,不适合什么,能做什么,不能做什么,我有什么,没有什么之外,一无所获。我用了 10 年的时间探索人生,认识自己,在不断的选择和困难中发现自己,认识人生,这是我的前半生最大的价值和意义。

焦虑,失望,怀疑,孤独,这些情绪曾几何时无时无刻不在吞噬着我。因为我身边同龄的伙伴都和这个回答下面的各位一样,在这十年中工作,积累,恋爱,结婚,生子,升职,有车有房。反观自己,已经不仅仅是失败那么简单的定义,我甚至一度怀疑我连普通人的人生都过不好,这种自我的否认是毁灭性的。然而,最终,我明白了人生和生活的真谛。于是不在彷徨,不在焦虑,不在怀疑,不在否定自己。

如果你要问我人生的价值和意义在哪里?那我会说,认识你自己。我曾經像哈士奇一样癫狂得寻找,到最后才发现,踏遍万水千山寻来的原来是自己,自己本身的样子。我曾经怀着无比崇高的理想去仰望人生,到头来才发现生活的真谛不过是利用造物主创造的一切去经验自己,创造自己,发现自己。22 岁那年大四,我辞掉即将转正的工作跨专业考研,一方面怀抱着的理想是成为一名心理学家,另一方面是为了我曾经错位的高考,是的,我是一个高考的失败者,三类本科对我当时的我来说无异于将一个三张插座硬性拔掉一项,插入两项插孔。我不去为自己辩解,但是也很想真诚的说我的失败并不是因为学习能力。然而,研究生三年,我并没有能够如期实现自己当年的理想,因为对学术以及博士头衔近乎偏执的认识,让我坚定的认为倘若我不能够找到亟待解决研究的相关问题和热情,那么我迟早会被博士生活淹没在抑郁情绪中,我怕极了那种走不动,退不去的状态。于是,我放弃了。26 岁那年,因为北京,一座唤起了我生命的城市,我似乎听到了内心的呐喊,似乎感受到了一种力量,迫切得让我去寻找,去发现。安逸的体制内生活让我过早的察觉到了自己一生,我害怕那种一眼看到头的人生和假设嫁不好的结果,我开始恐慌把自己的生活依靠给体制依靠给未来的另一半,我不满意体制里死不了活不旺的待遇,和体制里因为人以群聚的面孔。我越来越觉得我的人生不该是这样,我开始焦虑,开始恐慌,开始迫切的想要寻找自己。那时心中的很大一个声音就是,人只活一次,倘若仅有一次的人生,你连自己是谁都不知道,那么这样的人生还有何意义?我隐约的觉得我应该去不断的发现自己的潜能,认识自己,我要知道自己谁。于是,我开始了在职备考托福的征程,那个冬天,黑漆漆的路,夜晚一个人的办公室,还有我。29 岁,我成功拿到了某 QS 排名 Top 前 50 学校的 offer,但是在这之前我托福考了 4 次,3 次一样的分数,最后一次才突破自我的限制,用时大半年。在这之中,我偶然间发现了某留学中介的巨大黑幕,它们为了保证自己的申请成功率,漏寄材料,挑选他们认为命中率高的学校寄送,这种行为被当时的我定义为草菅人命,于是我起笔写公开高发信给某机构的 CEO,而这名 CEO 也没有让我失望,不但给我回了信,还表示会彻查真相。在这之后,我离职受到了层层阻碍,各种形式的威胁蜂拥而至,包括不限于给我发律师信,威胁我要在我档案里做不良记录等,这种威胁和压力直到伴随我入学之后,目的是让我为了拿到的京户赔偿指标费。30 岁,我因为当时的约定未能兑现而质问曾经深爱的人,他却告诉我,那天没有能够和我来见面,是因为那天他结婚。我哭了整整一年,结束了曾经想破脑袋也不知该如何结束的爱恋,给了自己一个微笑,终于可以重新开始。31 岁,我因为挂科,因为延期毕业,错过了在我看来转行的最佳时机。因为失恋,因为生病,我度过了及正在度过的谷底人生。32 岁,我在拿到毕业证之后的第 4 个月终于找到了相对满意的工作,我以为我的人生从此可以告别低谷,告别黑暗,和别的小伙伴一样开始正常的生活,然而,生活永远只会让你更糟。是的,我在工作了三个月之后,又一次失业了。而这次失业的理由是遇到了一个说出去没人信的理由。我被迫失业,直到现在。

一路走来,27 岁到 32 岁,黄金 5 年,我的人生却可以用焦虑,担忧,沮丧,痛苦,孤独来形容。关于人生,关于生活,关于选择,关于计划,我都在阵痛中经历着,探索着。我不知道我的人生何时能够迎来光明。但是我知道,经历了这一切,最黑暗的时光,最黑暗的心情,最痛苦的领悟,我最终向死而生。我没有得到什么,除了我自己,一个有能力由内而发的自己,我再也不会被外界定义的生活以及价值观绑架,没有应该,没有对错,只有我自己。

我想,我已经走在了成功的路上。我会加油的,32 岁,我的人生才刚刚开始。

你也许会好奇为什么我会迫切的不断的去作,想要寻找自己。我想更多的是因为多年来挤压的焦虑在适时的环境下爆发,而这种潜意识的焦虑来自于我不幸的童年带给我的错乱认知这个世界的经验,我来自单亲家庭,没有跟爸爸,也没有跟妈妈,法院把我判给了父亲,却因为小时候的一场大病差点夺走了我的性命。姥姥实在不忍心年幼的我为爸妈的矛盾买单,毅然把我接回了家,那个事实上从我出生就在的家。然而我的成长并没有因为家庭的破碎而获得理想中的爱护,冷漠,孤独,情绪暴力和情绪虐待充斥了我的整个青少年,直到我上大学离开家,我常常被胁迫穿梭在大人间的矛盾中不知所措,这些成长经历使我无法清晰的将我的思维和我的感受分开,以至于在成年以后面临选择时分不清楚内心真实的感受,往往因为去选择和经历与自己真实感受相距甚远的人或事,像是吸食了海洛因般上瘾,于是在无形中搞不清楚自己的人生定位和真正适合自己的东西。我想是这种焦虑感在一直迫切的促使我去认识自己,发现自己,因为当我去稀里糊涂的经历和选择那些与自己真实感受相距甚远的人或事时,我的内心其实是不舒畅的,甚至是一种近似扭曲的感觉,而我却好像早已熟悉了这种感觉和经验,在长大后的选择中屡屡按照小时候经验来的世界的感受去和这个世界建立链接。大概是这种潜意识的对自我认识不清的焦虑驱动我去不断认识和发现自己吧,倘若是这样,起码对我来说,人的自愈能力其实是很强大的,我一直走在成长和自我救赎的路上。

感谢大家的倾听,选择回答这个问题也是想给自己的前半生做个总结。我的前半生,发生的故事远不止以上的几笔带过,很多细节没有来得及写出来,关于一个最普通人积极努力寻找自我的前半生,没有电影和电视里那么激荡回肠,振奋人心,最真实的路永远伴随着生活残酷的真相。评论里有人说,我经历的这些不算是痛苦,我承认,将它们分开来看,确实是微不足道的挫折,可当一系列细小事件在同一个时间段集中爆发的时候,那种力量足以可以摧毁一个人对生活所有的期待。爱情,亲情,学习,工作,健康,五年中,当你同时失去这些的时候才知道什么叫一无所有。那种绝望曾经将我狠狠的吞噬,可是我活下来了。现在我还是一无所有,可是我从仅仅活了下来进阶到了如何活着。我曾經像哈士奇一样癫狂得寻找,到最后才发现,踏遍万水千山寻来的原来是自己,自己本身的样子。我曾经怀着无比崇高的理想去仰望人生,到头来才发现生活的真谛不过是利用造物主创造的一切低下头去经验自己,创造自己,发现自己。我终于明白了自己该往哪儿去,恰如评论里说的,我们都是普通人,自己的归自己,命运的归命运。

我相信我的下半生一定会是不一样的篇章,也许依然布满荆棘,但是一定是无悔与满足的,因为我终于知道了自己是谁,又该如何认识和面对人生。

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